Le guide de l’année 2009

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Comment passer pour une blonde en 10 leçons
by Céline

1 – [Au téléphone]


Moi : Oui bonjour, je voudrais connaitre le prix du silent bloc pour telle voiture.
X : Le caoutchouc est à 4€
Moi : Non, je vous parle du silent bloc (la fille étonnée, car dans d’autres boutiques ont lui avait annoncé 15€).
X : Oui oui Madame, je vous parle bien du silent bloc, c’est mon métier !
Moi : Ok, j’ai compris, je passe pour une Belge là (la Céline devient rouge, même au téléphone).
X : Mais non, dites pas ça…

2 – [Pour vérifier des fusibles de batterie, au téléphone]


A : Tu enlèves le cache en plastique à gauche du tableau de bord, et tu vérifies tous les fusibles un par un, visuellement et au multimètre.
Moi : Ok !
A : Tu me rappelle dès que c’est fait.
Moi : Ok à tout de suite.

Moi : C’est bon, je les ai tous vérifiés, ils sont tous OK.

Après vérification le jour même par A, je n’avais pas testé les bons fusibles, mais ceux de remplacement… C’est toujours bon de savoir que ceux qu’on a d’avance ne sont pas grillés…

3- [Suite des fusibles]


A : Tu ouvres ton capot, et à côté de la batterie tu verras un cache en plastique, tu le retires et tu testes les fusibles qui sont dessous.
Moi : Ok je fais ça je te rappelle !

Même pas 2 minutes après, je rappelle :

Moi : Dis, on fait comment pour ouvrir le capot ?

LA HONTE !!!!!!!!

4- [Suite à un avis de passage d'un fleuriste dans ma boites aux lettres]


Moi  : Bonjour, vous avez laissé un avis de passage dans ma boite aux lettres pour récupérer des fleurs, je viens donc chercher le bouquet.
X : Oui, bien sur Madame, c’est à quel nom ?
Moi : FRIPOUILLE.
X : Ah, étrange, je ne trouve pas, pouvez-vous me montrer votre avis de passage ?

Je donne le papier…

X : Ah mais Madame, ce n’est pas un avis de passage de chez nous ça, mais de notre concurrent.

Imaginez la Fripouille en décomposition et vous saurez la tête que j’ai fait à ce moment là. Heureusement que la honte ne tue pas.

5- [A la recherche d'un volant d'occasion, je décide d'appeler toutes les casses de la région]


Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
X : Oui, nous en avons un, il est vendu 20€.
Moi : Ok merci bonne journée.

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
Y : Oui, nous en avons un, il est vendu 30€.
Moi : Ok merci bonne journée.

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
Z : Oui, nous en avons un, il est vendu 25€.
Moi : Ok merci bonne journée.

Je continue à descendre dans la liste que m’affiche les PagesJaunes.fr… Les prix ne me satisfaisant toujours pas.

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
Y : Non mais vous vous moquez de qui, vous venez de m’appeler il y a 3 minutes pour me poser la même question !
Moi : Oups.

Conclusion : faire très attention quand on consulte les pages jaunes en ligne, certaines sociétés apparaissent et réapparaissent plusieurs fois dans la liste…

———————-

Bon, j’avais parlé de 10 leçons, je vais m’arrêter à 5 avant que je ne sois définitivement classée dans la catégorie des idiotes irrécupérables.
Je n’arrête pas en ce moment d’accumuler les boulettes du genre, et le pire, c’est que j’en rigole moi-même. Et quoi de pire qu’un idiot qui rigole de sa connerie ? Rien, je crois.

On m’a dit une fois que j’avais une capacité incroyable à débiter un nombre de conneries inimaginables à la seconde, je crois que la personne m’avait bien cernée. Mais, à décharge – ou pas – dans les 5 cas énoncés plus haut, je n’en étais pas consciente. C’est grave docteur ?

Bienvenue dans le monde enchanté de Midouille la Fripouille…

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Lettre ouverte au Papa Noël 2007

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Petit Papa Noël,

Je suis une petite fille bien sage qui ne fait presque jamais de bêtises.
Je travaille bien à l’école -en tout cas j’essaye- et je ne bavarde pas avec mes camarades de classe.
Je suis gentille avec mon papa et ma maman, et je ne tire les cheveux à aucune de mes copines.

Je me lave les mains avant de passer à table et je mange la bouche fermée.
Je me brosse bien les dents 3 fois par jours et je vais au bain une fois par trimestre comme tu me l’as conseillé.

J’ai pensé très fort à toi tout au long de l’année, me disant que cette année tu aurais peut-être coupé ta barbe pour faire plus d’jeuns et plus branché. Je t’ai vu sur TF1 la semaine dernière, ôôôô que tu étais beau Papa Noël, mais tu avais toujours ta barbe!!
Il parait que tu es passé aux nouvelles technologies de l’information et de la communication (tu connais les NTIC toi? je n’savais pas!) et que tu as investi dans un super ordinateur + connexion Internet pour répondre aux mails que l’on t’envoie.
J’èspere que tu as un bon anti-spam parce que…. tu reçois des pub de Viagra? Mwhahaha le père noël serait-il pervers?

Ah ça me rappelle les paroles de l’autre ça :

Ça f’sait pourtant un an ou deux
Que j’croyais plus du tout en lui
Pas plus que j’croyais au Bon Dieu
Ou à la s’maine des trente-cinq heures
N’empêche que, bon, ben… par acquis d’conscience
J’ai mis mes santiag’ d’vant la ch’minée
Vu qu’on était l’24 décembre
P’t'être que l’Père Noël se pointerait
… … … … … … ….

Un bon point à c’ui qui devine qui qui qui qui chante ça ^^

Je perds le fil de mes pensées et de mes conneries…

Cher Père Noël, il faut en tout cas que tu saches, que je te remercie encore de m’avoir beaucoup gatée l’an dernier et tout au long de l’année d’ailleurs. Que je suis consciente que ça ne peut toujours être comme ça, et qu’il faut que tu penses aux autres.
Alors je mets tout mon labeur au travail pour un jour pouvoir te remplacer et t’éviter de te casser les rheins à essayer de satisfaire toutes mes envies et tous mes délires de petite gamine bien trop rêveuse.

Mais en attendant sagement… j’en arrive donc à mon éternelle liste de noël!

illustration_noel.jpg

J’allais oublier Papa Nöel, vu que les miracles ça te connait, tu veux bien m’envoyer 2 ou 3 bons» MIRACLES»  par la poste?

Dans mon égoïsme de « j’en veux toujours plus et tout le temps» , je vais encore continuer un peu, dans l’espoir que dans ta générosité extrème, tu viennes aussi me foutre un bon coup de pied au c** histoire de me réveiller et de me rendre compte que le plus beau cadeau du monde, au fond, je l’ai déjà en moi, et c’est d’être là.

Je te remercie par avance et je te bizouille bien fort!

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Mais quelle pouffiasse…

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cc_acces.jpg

Mwaha qu’est-ce qu’on ferait pas pour se mettre le prof d’access dans la poche ^^

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Le référencement et google

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Un petit billet en passant parce qu’aujourd’hui ce n’était pas mon anniversaire.

Oui, je sais, on n’a qu’un anniversaire par an, mais bon, juste pour le fun, et parce que surtout j’avais envie de dire n’importe quoi, j’aurai voulu que ce soit aujourd’hui, bref!

En fait je venais juste dire que je n’étais pas encore mourrue, mais que cela ne devrait plus trop tarder.
La vie d’étudiante, contrairement à ce qu’on pourrait penser, peut faire très très très mal. Alors, puisque je n’ai pas envie de me plaindre ce soir, je résumerai juste par : putain merde fait chier vivement les vacances!!!!!!

Vulguaire? Qui a dit ça?! Meuh non c’pas vrai, le mot qui correspond, c’est juste FATIGUEE!

Je serai reviendue très bientôt pour raconter ma vie trépidante de nouvelle estudiantine qui court derrière le titre d’ingénieur maitre, promis.
En attendant je vous embrasse et je vous souhaite une bonne année et une bonne santé.
Et vive la france!

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