Comment passer pour une blonde en 10 leçons
by Céline

1 Р[Au t̩l̩phone]

Moi : Oui bonjour, je voudrais connaitre le prix du silent bloc pour telle voiture.
X : Le caoutchouc est à 4€
Moi : Non, je vous parle du silent bloc (la fille étonnée, car dans d’autres boutiques ont lui avait annoncé 15€).
X : Oui oui Madame, je vous parle bien du silent bloc, c’est mon métier !
Moi : Ok, j’ai compris, je passe pour une Belge là (la Céline devient rouge, même au téléphone).
X : Mais non, dites pas ça…

2 Р[Pour v̩rifier des fusibles de batterie, au t̩l̩phone]

A : Tu enlèves le cache en plastique à gauche du tableau de bord, et tu vérifies tous les fusibles un par un, visuellement et au multimètre.
Moi : Ok !
A : Tu me rappelle dès que c’est fait.
Moi : Ok à tout de suite.
…
Moi : C’est bon, je les ai tous vérifiés, ils sont tous OK.

Après vérification le jour même par A, je n’avais pas testé les bons fusibles, mais ceux de remplacement… C’est toujours bon de savoir que ceux qu’on a d’avance ne sont pas grillés…

3- [Suite des fusibles]

A : Tu ouvres ton capot, et à côté de la batterie tu verras un cache en plastique, tu le retires et tu testes les fusibles qui sont dessous.
Moi : Ok je fais ça je te rappelle !

Même pas 2 minutes après, je rappelle :

Moi : Dis, on fait comment pour ouvrir le capot ?

LA HONTE !!!!!!!!

4- [Suite à un avis de passage d'un fleuriste dans ma boites aux lettres]

Moi  : Bonjour, vous avez laissé un avis de passage dans ma boite aux lettres pour récupérer des fleurs, je viens donc chercher le bouquet.
X : Oui, bien sur Madame, c’est à quel nom ?
Moi : FRIPOUILLE.
X : Ah, étrange, je ne trouve pas, pouvez-vous me montrer votre avis de passage ?

Je donne le papier…

X : Ah mais Madame, ce n’est pas un avis de passage de chez nous ça, mais de notre concurrent.

Imaginez la Fripouille en décomposition et vous saurez la tête que j’ai fait à ce moment là. Heureusement que la honte ne tue pas.

5- [A la recherche d'un volant d'occasion, je décide d'appeler toutes les casses de la région]

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
X : Oui, nous en avons un, il est vendu 20€.
Moi : Ok merci bonne journée.

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
Y : Oui, nous en avons un, il est vendu 30€.
Moi : Ok merci bonne journée.

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
Z : Oui, nous en avons un, il est vendu 25€.
Moi : Ok merci bonne journée.

Je continue à descendre dans la liste que m’affiche les PagesJaunes.fr… Les prix ne me satisfaisant toujours pas.

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
Y : Non mais vous vous moquez de qui, vous venez de m’appeler il y a 3 minutes pour me poser la même question !
Moi : Oups.

Conclusion : faire très attention quand on consulte les pages jaunes en ligne, certaines sociétés apparaissent et réapparaissent plusieurs fois dans la liste…

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Bon, j’avais parlé de 10 leçons, je vais m’arrêter à 5 avant que je ne sois définitivement classée dans la catégorie des idiotes irrécupérables.
Je n’arrête pas en ce moment d’accumuler les boulettes du genre, et le pire, c’est que j’en rigole moi-même. Et quoi de pire qu’un idiot qui rigole de sa connerie ? Rien, je crois.

On m’a dit une fois que j’avais une capacité incroyable à débiter un nombre de conneries inimaginables à la seconde, je crois que la personne m’avait bien cernée. Mais, à décharge – ou pas – dans les 5 cas énoncés plus haut, je n’en étais pas consciente. C’est grave docteur ?

Bienvenue dans le monde enchanté de Midouille la Fripouille…

Vous entendez ces cris, ces applaudissement, ces chansons de supporters et surtout le score de la demie finale de ASM/USAP ?
Vous savez maintenant que l’ASM vient de décrocher sa place pour la finale du Top 14!!!

Il est donc l’heure, peuple Auvergnat, de monter à Paris, vaches dans les sacs à dos, pour montrer que les paysans savent toucher du balon.
Il est grand temps d’aller chercher le Brennus et de le brandir fièrement place de Jaude.
Le jour est arrivé de revenir vainqueurs !

Bourrons nos phrases de Y partout, enfilons nos maillots jaune et bleu, mettons nos casquettes, secouons les drapeaux et allons montrer à la capitale quelles sont les plus belles couleurs au monde.

Et comme le sourire de ce môme, apprenons le goût de la victoire!

Parce qu’au fond, si finir premier du Top 14 n’est qu’honorifique, le titre de champion de France n’est plus qu’à portée de main.
Encore un peu, encore quelques mètres, encore quelques 80 minutes…

De tout cÅ“ur avec l’équipe des Jaunes et Bleus !!