Je l’avoue dès le début, il s’agit sans doute d’un gros caca nerveux absolument pas justifié, n’empêche que, j’en ai MARRE.

Pour re situer un peu les choses, j’avais une superbe et magnifique cafetière SENSEO. Très belle en apparence, mais qui avait malheureusement un problème plutôt ennuyeux. En effet, madame la Senseo me faisait un délicieux café au somptueux goût de caoutchouc – plastique cramé brulé. Génial !

J’ai tout essayé, jusqu’à passer l’équivalent de plus de 10L d’eau d’affilé pour la rincer, faire couler l’équivalent de 40 tasses avec une dosette usagée dans la cafetière (conseil de Philips, on aura tout vu!!), …, toujours ce goût dégueulasse insupportable. Dans un premier temps, je me suis donc accusée de folie, de me faire des idées, et tout le tintouin. Jusqu’à ce que je regarde le net et que je me rende compte que j’étais loin d’être la seule à être confrontée à cette situation. Dans un premier temps, ça rassure : je ne suis pas encore folle. Dans un second temps, ça énerve ! Philips connait le souci mais ne fait rien, ne retire pas les produits concernés de la vente…

Bref, la senseo étant toute neuve, elle est bien évidemment sous garantie. Problème, elle a été achetée sur un site Web (Amazon, pour ne pas le citer), qui ne s’occupe pas du SAV des produits qu’il vend et qui renvoie vers les constructeurs-marques. J’appelle donc mes nouveaux amis chez Philips pour leur demander la prise en charge de ma jolie cafetière.

Philips, très sympa, m’indique un point SAV (qui n’a rien à voir avec la marque en elle-même puisqu’il s’agit d’une boutique lambda de quartier) pas très loin de chez moi pour ramener ma cafetière qui sera échangée contre une neuve. On me dit de prévenir par téléphone au préalable la dite boutique afin qu’ils puissent d’ors et déjà lancer la commande de la même cafetière s’ils ne l’ont pas en stock. J’appelle donc, et contact ultra froid. « Vous nous emmenez votre senseo, après on verra, on est déjà bien gentils de faire le SAV…» . Hum, ça commence fort.

Bon, après tout, je n’y porte pas plus d’attention que ça. J’apporte donc docilement ma cafetière chez eux, bien rangée dans sa boite. Première impression, boutique POURRIE. Mais c’est pas tout. Le couple de propriétaires-gérants est à vomir de mal-politesses en tout genre, d’une attitude désagréable à souhait, bref, pas commerçants pour 2 sous. Je demande donc gentiment, le tout dans mes petits souliers, sous combien de temps vais-je recevoir ma nouvelle senseo. On m’envoie en pleine tronche « Ah mais ne l’attendez pour dans 2 jours hein, faut compter 2 semaines, de toute façon, pas la peine de venir tant qu’on ne vous a pas passé un coup de fil» . Certes, là aussi, je l’avoue, ça me fait chier d’attendre 2 semaines, mais je comprends aussi qu’il y ait des délais (notamment d’expédition). Je repars donc et patiente « patiemment» , c’est le cas de le dire même si j’use d’une répétition.

Un peu plus de 2 semaines après, sans nouvelle, je me risque à passer un coup de fil pour savoir où ça en est. Oulalalalala quelle drôle d’idée j’ai eu là, je me suis faite jeter au téléphone. « On vous a d’ja dit, si on n’vous appelle pas, c’est qu’on a rien !!!!!!! C’pas de not’ faute si chez Philips ils savent pas s’organiser, c’pas nous qu’on est responsables !!!» . Ouais, super. Une semaine plus tard, toujours sans nouvelle, je décide de rappeler en essayant de prendre une voix différente, trop peur de me faire griller avec la façon dont on m’a envoyé promener la dernière fois. Apparemment, j’ai été reconnue de suite « Mais vous allez pas appeler toutes les semaines non ?!!!!! On l’a pas vot’ senseo, on en attend 70, et on vous les donnera pas tant qu’on les aura pas (j’en veux pas 70, juste la mienne), Philips y z’ont des problèmes d’informatique, c’pour ça, ils livrent pas, et c’est pareil partout hein, et on n’a pas que ça à nous soucier nous d’abord !» .

LoL LoL LoL. Constats : non seulement faut plus que je les rappelle car la prochaine fois ils me tuent, et va falloir que je la joue cool quand j’irai récupérer, un jour, ma senseo…

Cette semaine, ça fait un mois qu’elle est partie, et j’en ai marre, marre de l’attendre, marre de pas avoir de nouvelle, marre de me faire jeter, marre de me plaindre, marre de pas l’avoir, marre marre marre. J’en tire déjà une 1ere conclusion : si je l’avais achetée chez Auchan Leclerc Darty ou je sais pas qui, ils me l’auraient échangé sur place directement, qu’elle merde !

Aujourd’hui, je me suis décidée à téléphoner chez Philips, un peu excédée par la situation. Eux, toujours fidèles au poste, c’est à dire sympathiques. Je leur résume vite fait la situation, leur donne mon numéro de dossier, et leur explique que le point SAV qu’ils m’ont conseillé m’affirme que si je n’ai toujours pas ma cafetière, c’est à cause de leur incompétence (à Philips hein, le point SAV ne se permettrait pas de s’auto traiter d’incompétents) en gestion-organisation et à leurs problèmes informatiques. Mon interlocutrice, qui semble prendre mon problème (comprenez caca nerveux) en considération, m’informe d’une part qu’ils ont bien eu des problèmes de gestion informatique qui avaient entrainé des retards de livraison mais que cela fait plusieurs semaines et que le problème est résolu depuis un moment. D’autres part, elle m’informe que mon point SAV (que la nénette a repéré en 30 secondes grâce à mon dossier) est livré normalement, sans retard ou perturbation. Bon, ben en même temps, ça ne fait que confirmer ce que je pensais depuis quelques temps, les 2 zozios du point SAV se payent bien ma tronche depuis un mois.

Résultat, on m’a indiqué informer la plateforme des échanges de mon problème (comprenez toujours caca nerveux) afin de savoir où était ma super Senseo pourrie au goût délicieux de plastique cramé et me tenir informée le plus rapidement possible par téléphone de l’avancement de tout cela. Alors, je ne sais plus trop quoi penser. et je me demande combien de temps encore cette histoire va durer. D’autant qu’il ne s’agissait pas d’une réparation, mais d’un échange contre une neuve (délais prévu à la base par Philips : 10 à 21 jours grand maximum). Je reste donc perplexe.

La suite au prochain épisode…

Oui, hier, c’était « en ce moment» , ben aujourd’hui, c’est « aujourd’hui» , lol^^

Tout d’abord, chose importante pour moi, je soutenais mon mémoire. Qu’est-ce que c’est un mémoire à part une centaine de pages ? Presque rien, si ce n’est un travail d’une année et surtout une obsession devenue presque une phobie sur la fin…

Bref, je soutenais à 16h, mais il fallait que je sois à la fac avant 15h pour récupérer le matériel (vidéo projecteur) ainsi que la clé de la salle réservée exprès. Je ne vous explique pas le coup de STRESS ÉNORME quand on m’informe qu’on a gentiment refilé la clé à une autre fille que moi, que la salle est bien fermée à double tour, que la fille ne sera pas là avant 17h30, et que je me retrouve donc dehors… Vive l’organisation, de quoi bien vous mettre en condition !

Je finis par soutenir, et me voilà grandement soulagée. Déjà, parce que maintenant, c’est fini, mon année de Master 1 est officiellement validée. Ensuite, parce que j’ai eu une note qui me comble. Je n’espérais pas tant. Tadammmm roulement de tambour, j’ai eu 11€. Oui, vous avez bien lu, une jolie amende de 11 Euros sur mon pare brise en sortant de cette foutue soutenance, je les accumule aujourd’hui !

Pour le souvenir… Vive les prunes ^^

Ben ouais, c’est ça mère Céline, quand on ne paye pas… Pfffff dégoutée.

Conclusion : j’ai battu la prune ! Eh oui, la fripouille est plus forte que la police municipale, puisque j’ai eu 16. Eh toc !

1. Du design

Je les voulais, je les ai cherchées partout, je les ai enfin ! A, mes jolies tasses, j’adooooooore.

Seul problème, c’est que ma senseo est au SAV pour un échange depuis 2 semaines, et aux dires du dit SAV, j’suis pas encore prête d’avoir la nouvelle. Grrrrrrrrrr

2. Du jeu

A découvrir sur Facebook, mon jeu préféré du moment ! Et je défie quiconque de mes contacts facebook à me défier et à jouer ^^Pour y accéder, tapez Goobox dans le moteur de recherche de Facebook puis ensuite cliquez sur Buzzword.

3. Sur Google

J’suis fan (LoL).

Comment passer pour une blonde en 10 leçons
by Céline

1 Р[Au t̩l̩phone]

Moi : Oui bonjour, je voudrais connaitre le prix du silent bloc pour telle voiture.
X : Le caoutchouc est à 4€
Moi : Non, je vous parle du silent bloc (la fille étonnée, car dans d’autres boutiques ont lui avait annoncé 15€).
X : Oui oui Madame, je vous parle bien du silent bloc, c’est mon métier !
Moi : Ok, j’ai compris, je passe pour une Belge là (la Céline devient rouge, même au téléphone).
X : Mais non, dites pas ça…

2 Р[Pour v̩rifier des fusibles de batterie, au t̩l̩phone]

A : Tu enlèves le cache en plastique à gauche du tableau de bord, et tu vérifies tous les fusibles un par un, visuellement et au multimètre.
Moi : Ok !
A : Tu me rappelle dès que c’est fait.
Moi : Ok à tout de suite.
…
Moi : C’est bon, je les ai tous vérifiés, ils sont tous OK.

Après vérification le jour même par A, je n’avais pas testé les bons fusibles, mais ceux de remplacement… C’est toujours bon de savoir que ceux qu’on a d’avance ne sont pas grillés…

3- [Suite des fusibles]

A : Tu ouvres ton capot, et à côté de la batterie tu verras un cache en plastique, tu le retires et tu testes les fusibles qui sont dessous.
Moi : Ok je fais ça je te rappelle !

Même pas 2 minutes après, je rappelle :

Moi : Dis, on fait comment pour ouvrir le capot ?

LA HONTE !!!!!!!!

4- [Suite à un avis de passage d'un fleuriste dans ma boites aux lettres]

Moi  : Bonjour, vous avez laissé un avis de passage dans ma boite aux lettres pour récupérer des fleurs, je viens donc chercher le bouquet.
X : Oui, bien sur Madame, c’est à quel nom ?
Moi : FRIPOUILLE.
X : Ah, étrange, je ne trouve pas, pouvez-vous me montrer votre avis de passage ?

Je donne le papier…

X : Ah mais Madame, ce n’est pas un avis de passage de chez nous ça, mais de notre concurrent.

Imaginez la Fripouille en décomposition et vous saurez la tête que j’ai fait à ce moment là. Heureusement que la honte ne tue pas.

5- [A la recherche d'un volant d'occasion, je décide d'appeler toutes les casses de la région]

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
X : Oui, nous en avons un, il est vendu 20€.
Moi : Ok merci bonne journée.

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
Y : Oui, nous en avons un, il est vendu 30€.
Moi : Ok merci bonne journée.

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
Z : Oui, nous en avons un, il est vendu 25€.
Moi : Ok merci bonne journée.

Je continue à descendre dans la liste que m’affiche les PagesJaunes.fr… Les prix ne me satisfaisant toujours pas.

Moi : Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous auriez un volant d’occasion pour telle voiture et si oui à quel prix ?
Y : Non mais vous vous moquez de qui, vous venez de m’appeler il y a 3 minutes pour me poser la même question !
Moi : Oups.

Conclusion : faire très attention quand on consulte les pages jaunes en ligne, certaines sociétés apparaissent et réapparaissent plusieurs fois dans la liste…

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Bon, j’avais parlé de 10 leçons, je vais m’arrêter à 5 avant que je ne sois définitivement classée dans la catégorie des idiotes irrécupérables.
Je n’arrête pas en ce moment d’accumuler les boulettes du genre, et le pire, c’est que j’en rigole moi-même. Et quoi de pire qu’un idiot qui rigole de sa connerie ? Rien, je crois.

On m’a dit une fois que j’avais une capacité incroyable à débiter un nombre de conneries inimaginables à la seconde, je crois que la personne m’avait bien cernée. Mais, à décharge – ou pas – dans les 5 cas énoncés plus haut, je n’en étais pas consciente. C’est grave docteur ?

Bienvenue dans le monde enchanté de Midouille la Fripouille…